Юмор (анекдоты)

[КБ Окунь]

Подборка анекдотов от 13 сентября
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж*па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Kichi]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное

Разговор, подсушенный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, х знает, зашли на территорию, поорали.Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, х поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки.
Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б…, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[danil73rus]

Купил мужик ЛАДУ ездит месяц другой .Вдруг отказала система охлаждения,загоняет в гараж на ремонт, берёт инструкцию по эксплуатации и говорит сыну:
Вот сынок теперь это наша библия
Нет бать -отвечает сын.
Теперь это наша КАМАСУТРА

[virus]

Встречаются два рыбака. Один:
- А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
- Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 20... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: "Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год..." Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!

[danil73rus]

Разговор молодожёнов:
Милый давай продадим все твои спининги, моторную лодку и все остальные снасти ведь этих денег нам хватит на всю мебель для нашей квартиры!
Ты говоришь как моя бывшая жена.
Ты не говорил что раньше был женат!
А я и не был.

[Freizer]

[Freizer]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WIvXlJnwDEc#t=155[/youtube]

[Сахалинский]

[Сахалинский]

Дети вышли на прогулку к речке.... Увидели дедушку в лодке.
Кто-то из детишек крикнул, наверное Вовочка:
- Это дедушка Мазай.
Все детишки закричали:
- Дедушка ! Дедушка Мазай. Покатай нас....
А воспитатель детишкам:
- Что вы детки, это Герасим.

[Valerian]

попади курсором в кончик носа молодому человеку... Жми ЗДЕСЬ.

[корнер]

Нажимаешь на левую сторону мышки и спокойно подводишь. Он его(курсор) даже не замечает